LA MÁQUINA DEL TIEMPO

¿ Quién no ha soñado nunca en meterse dentro de uno de estos artilugios y desplazarse a otros tiempos ?

Desde siempre me han flipado los desplazamientos. De pequeño quedé absolutamente fantaseado con una peli que se llama “Viaje al centro de la Tierra”, de la novela de Julio Verne. Tal vez porque era de las primeras veces que veía una peli entendiéndola (creo que la dieron en ‘La Clave’, ese programa de la 2 donde daban una peli y seguidamente había una mesa redonda con varios invitados).
Son estos recuerdos raros, pero agradables. Como otro recuerdo en el tiempo, viendo “Regreso al futuro” en E.G.B.; los viernes al terminar las clases hacían pases en la escuela y, como los de 6ª ya éramos mayores, podíamos quedarnos y verla a cambio de los 20 duros que pagábamos, 20 duros que irían del bolsillo de mi madre a algún país africanote pasando por la taquilla que tenían montada los de B.U.P (esos no es que fueran mayores, esos ya eran bisabuelos...). Muchos de mis amigos ya la habían visto porque en sus casas tenían vídeo, pero como en mi casa el vídeo no entró hasta que yo me piré, yo no la había visto, y todo dios hablaba de la peli. Y ese fue para mi un gran día, vi la famosa peli “Regreso al futuro”. Y me gustó mucho, qué pasote ese coche que te llevaba a otros tiempos, y ese inventor loco, con esos pelos...

Pues no, no entró el vídeo en casa. En casa se defendían a ultranza los libros y con lo que daban por la tele ya había suficiente. Y sí al empezar la peli salían los rombos...hala! toda la comitiva a la cama! . O sea, que tenía que montarme las pelis en mi cabeza y odiar a los adultos que no dejaban tener vídeo. Eso sí, va y con 12 años me llevan al cine a ver “Platoon”, porque resulta que era una autocrítica americana en contra de los desastres de la guerra, muy formativa. Y a mí se me quedó grabadísimo cómo le destrozaban el cráneo a un abuelete vietnamita y cómo violaban a una pobre muchacha. Qué chungo.
Bueno, también me llevaron al cine a ver E.T., ¡de noche!, y antes fuimos a un frankfurt y me puse perdido de mostaza, porque te podías meter tanta mostaza como quisieras, e intenté pedirme una Cocacola, pero fue que no, porque ya hacía tiempo que el médico había dicho que nanay del paraguai, otro adulto a odiar, pues. Evidentemente, bebía Cocacola a escondidas. O en casa de mis amigos.
Hubo una vez en casa de un amigo, que tenía vídeo, carne de videoclub y (siempre) Cocacola en la nevera , y va y su madre nos mete Viernes 13 (la primera) y yo con sobredosis de Cocacola, y el malnacido del Jason y la loca de su madre haciendo esos disparates que yo no había visto nunca. Esa noche, en casa, no pude pegar ojo y mi madre lo supo y vino y me encontró temblando mientras mis hermanos dormían (éramos 4 en esa habitación). Se enfadó mucho cuando le confesé lo de la cocacola pero no le dije lo del Jason porque no quería que mi madre supiera que existía gente así. Pero también me preguntaba a mí mismo si mi madre haría como la de Jason si a mí me pasara algo como a él. Qué complicado era todo. Tomé medidas drásticas y durante un año, antes de ir a dormir, miraba debajo de la cama y el interior de los armarios, no fuera que anduviera por allí la madre del Jason con su cuchillo cebollero. Tenía que hacerlo sin que mis compañeros de habita lo notasen, no fuera que lo dijeran a mis padres. En el fondo lo hacía por el bien de todos, pero ellos no lo hubieran entendido.


Como los mandamases andaban a menudo por ahí se hacía el vacío de poder en la República Familiar. Con lo cual mirábamos pelis con rombos (tras muchos pactos, alianzas y abusos de poder por parte de los mayores, por qué negarlo. Crecer en familia numerosa curte en la negociación y sensibiliza ante la injusticia).
Pero a mí no me hacía falta la ausencia de la autoridad para hacer lo prohibido, porque mientras todos dormían y las autoridades miraban pelis con rombos yo me deslizaba silenciosamente a lo largo del pasillo que llevaba hasta la sala del televisor. Aguantando la respiración, calculando cada movimiento, atento a cualquier sonido.Llegaba a la puerta entreabierta de la sala , miraba a través de ella, y veía la peli con rombos. O ‘Anillos de oro’, que al empezar caían todo de anillos en cámara lenta. El problema era si pasaba el camión de la basura, porque en ese momento mis armas quedaban anuladas; mi campo de visión se reducía al televisor, dejando la zona del sofá (donde permanecía la autoridad) a merced del sentido auditivo. Cualquier sonido desde el sofá en forma de levantamiento de persona se traducía en una retirada veloz hacía la cama. El rato del camión de la basura en la calle era especialmente delicado y tenso. En mis años de activismo nocturno podía andar a oscuras por todo el piso sin chocar con nada. Habilidad traidora si se intenta aplicar en años posteriores, pongamos entre los 14 y los 15 (qué edad más chunga), y uno vuelve a casa tras meterse 3 cervezas y un canuto para hacerse el mayor/rebelde. Catástrofe y ridículo, que pueden empeorar si uno intenta decir 'nada, hemos estado jugando al futbolín' mientras las paredes del piso empiezan a dar volteretas.


¿ Quién no ha soñado nunca en meterse dentro de una máquina del tiempo y desplazarse? Tal vez para intentar cambiar algunas cosas, borrarlas. Pero esto no se puede hacer. Tal vez para ir muy lejos, a sitios y épocas que hemos leído, o visto en pelis...no sé. Aquí va una lista mía de sitios/épocas donde me gustaría estar si tuviera una maquina del tiempo.

-En el senado romano, cuando debatían cosas y tal. Y en el ágora griega.

-En Barna, cuando había tranvía tirado por caballos, y andar en sombrero y bastón y ceder el paso a una joven dama. También escuchar el sonido que, cuentan, hacía 'el sereno' por las noches dando golpecitos con el bastón. La gente mayor habla de una forma muy especial cuando hablan de ese 'sonido' y la agradable sensación que les daba escucharlo desde la cama.

-En un barco de comerciantes fenicios. Bueno, no, en un barco de piratas.

-En una orgía romana (tipo las de Calígula).

-En la Revolución Francesa, cuidando mucho no meterme en líos =guillotina (hasta Guillotin, su inventor, pasó por ella. Mentira, acabo de ver en la wiki que esto es una leyenda urbana. Joder, con lo que molaba la historia...)

-En el descubrimiento del fuego.

- ... (y muchas más que ahora no se me ocurren).